ここは、職場では言えない
本音を吐き出していい場所。

ご家族からの電話対応で、開口一番から強い口調で責められることが続き、受話器を取る前に身構えるようになりました。顔が見えないぶん、どこで気持ちが行き違っているのかも掴みにくく、対応のたびに消耗します。 電話を切ったあともしばらく動悸が残り、なかなか業務に戻れません。電話越しの厳しいやりとりを受けた時、気持ちの立て直しや受け方で続けている工夫を、ぜひ分けてほしいです。

あるご家族から、説明のたびに強い口調で問い詰められます。こちらの説明不足もあるのかもしれませんが、その方の担当の日は朝から気が重くなります。 患者さんやご家族のことを負担だと感じてしまう自分にも、罪悪感があります。

点滴の針が一度で入らず入れ直しになった瞬間、患者さんから大きなため息と舌打ちが返ってきました。謝りながら処置を続けましたが、手元がさらに固くなって、自分の不甲斐なさで頭がいっぱいになりました。 技術が未熟なのは事実でも、毎回こうして責められると、自分だけが下手なのではと落ち込みます。同じように処置で患者さんから強く当たられて、しんどくなった経験のある方はいませんか。

日本語が十分に通じない患者さんを受け持つことが増え、痛みや不安をどこまで汲めているのか毎回不安になります。身振りや翻訳の表示で何とかしていますが、ニュアンスがこぼれ落ちている感覚が拭えません。 言葉や文化の違う相手に、安心してもらえる関わり方を探すのが本当に難しいです。同じように言語の壁のある患者さんと向き合っている方は、どんな工夫で距離を縮めているのか教えてください。

認知症のある患者さんから、五分おきに同じ質問を繰り返され、忙しさも重なって、つい素っ気ない返し方をしてしまいました。あとでご本人の不安そうな顔を思い出して、なぜあんな対応をしたのかと自己嫌悪でいっぱいです。 悪気がないのは分かっているのに、優しくできなかった自分が情けないです。完璧な対応なんてできないと頭では分かっていても、今日はこの後ろめたさを聞いてほしいです。

看取りのあと、ご家族から、あなたの判断が遅れたから死んだのだと面と向かって責められました。最善を尽くしたつもりでも、その言葉が棘のように刺さって抜けません。実際に落ち度があったのではと夜も眠れません。 悲しみの矛先がこちらに向くのは理解できても、受け止めきれない自分がいます。看取りの後にご家族から責められた経験のある先輩は、その言葉とどう折り合いをつけてきたのか教えてください。

患者さんやご家族の対応が重なって心身の不調が続き、心療内科で適応障害と診断され、診断書も出ました。少し休めば戻れるのか、それとも環境ごと変えなければまた同じことの繰り返しなのか、自分でも分かりません。 休職にするか、思い切って職場を変えるか、決めきれずにいます。対応の負担で体調を崩して進路を選んだ方が、どう考えて動いたのか聞かせてもらえると助かります。

感染対策が必要な患者さんのご家族が、防護具の着用や面会制限の説明をまったく聞き入れず、制止を振り切って病室を出入りしています。注意したスタッフに食ってかかることもあり、対応は現場任せにされています。 ほかの患者さんや私たちへの感染リスクが現実にあるのに、管理側は明確な方針を示しません。安全配慮がここまで曖昧な状態を、危ない職場として声を上げていいのでしょうか。

看取りが続いた数か月で心がすり切れてしまい、もう以前のように患者さんと向き合える自信がなく、退職を決めました。ただ、長く育ててもらった師長にどう切り出せばいいのか、言葉が見つかりません。 看取りのつらさが理由だと伝えて、甘えだと思われないかも不安です。同じような理由で辞めた方は、どんな順番で誰に何を伝え、どのくらい前から動いたのか、進め方を教えてほしいです。

外来で何年も顔を合わせてきた患者さんが、ある時を境にぱたっと来院されなくなりました。後日、別の方の付き添いで来た方から、あの人は先月亡くなったと聞いて、診察室の前で足が止まりました。 病棟と違って外来は見送る場面もなく、いつの間にかお別れだけが手元に残ります。最後にどんな言葉を交わしたかも思い出せず、宙ぶらりんのまま。今日はただ、この行き場のなさを聞いてほしくて書きました。

虐待が疑われる環境にお子さんを帰さざるを得なかった退院があって、関係機関に繋いだとはいえ、本当にあの子は大丈夫なのかと退院後もずっと気がかりです。夜になると、あの小さな背中が頭に浮かびます。 医療者にできることには限りがあると分かっていても、割り切れません。手を離れた後の患者さんを案じ続けるこの気持ちを、今日はただ書いて置いていきたいです。

今の病棟は認知症や強い言葉の出る高齢の患者さんが多く、対応に追われるうちに、自分はこの患者層と向き合い続けるのがしんどいと感じるようになりました。決して嫌いなわけではないのに、毎日心がすり減ります。 もっと別の分野に移れば気持ちが変わるのか、それともどこへ行っても同じなのか、判断がつきません。患者層が合わないという理由で環境を変えるか整理したいのですが、考えを聞かせてください。

長く受け持った患者さんの退院がやっと決まったのに、嬉しいはずなのに胸にすきま風が吹くようで、ここ数日気持ちが沈んでいます。毎日その方とのやりとりが日課になっていたぶん、いなくなる実感がつらいです。 患者さんに入れ込みすぎだと自分でも思いますが、割り切れません。退院や転院でお別れになる時に、同じような寂しさを感じてしまう方はいませんか。

受け持ちの患者さんから、毎日のように前の看護師さんの方がよかったと比べられ、名前すら覚えてもらえません。何をしても前任者と引き比べられ、自分の関わりを丸ごと否定されている気持ちになります。 気にしすぎだと頭では分かっていても、積み重なると地味に応えます。患者さんから誰かと比べられて、自分を保つのがつらくなった経験のある方はいませんか。

緩和ケアの病棟に来て二年、毎月のように看取りが続き、最近は出勤前に涙が出たり、患者さんの死に何も感じなくなったりと、自分の心が壊れかけているのを感じます。やりがいはあるのに体と心が追いつきません。 一度この分野を離れた方がいいのか、それとも部署を変えれば持ち直すのか、判断がつきません。看取りの多い環境で限界を感じて動いた方の話を聞いて、考えを整理したいです。

救命できなかった若い患者さんがいて、年齢が自分のきょうだいとほとんど変わらず、顔を見るたびに勝手に重ねてしまっていました。亡くなったあと、ご家族の泣き声がしばらく耳から離れませんでした。 仕事として割り切らなければいけないのに、どうしても他人事には思えませんでした。こんなに引きずるのは入れ込みすぎなのかもしれませんが、今日はこの重さをただ聞いてほしいです。

亡くなった患者さんの私物を整理してご家族にお渡しする時、その方が大事にしていた小物を見た瞬間に、こらえていたものが一気にあふれてしまいました。プロとして気持ちを保てない自分に戸惑っています。 泣くことが悪いとは思いませんが、ご家族の前で崩れるわけにはいきません。お別れのケアの場面で感情が決壊しそうな時、どうやって自分を保っているのか、皆さんの工夫を知りたいです。

退院が近い患者さんから、退院してからも個人的に連絡を取りたい、よければ番号を教えてほしいと言われました。深く感謝してくださっているのは伝わるのですが、どうお返事すればいいか迷っています。 邪険にして傷つけたくない一方で、線を越えてはいけない気もします。患者さんから個人的な関係を求められた時、先輩方はどんな言葉でやわらかく線を引いてきたのか、教えてほしいです。

理不尽なクレームが続く患者さんやご家族とのやりとりを、後で言った言わないにならないよう記録に残したいのですが、どこまで詳しく書いていいのか、録音の可否なども含めて迷っています。一人で抱えるのが限界です。 個人で背負うのではなく、組織として対応に乗せていく進め方を知りたいです。悪質な要求への記録の取り方や、上司や相談窓口への繋ぎ方で工夫している方がいれば教えてください。

ご家族の一人が、面会のたびにナースステーションで大声を上げ、机を叩いてスタッフを威圧してきます。若手が一人の時間帯を狙うように来ることもあり、正直、身の危険を感じています。 それでも管理者は、穏便にと繰り返すばかりで、警備や通報の手順すら決まっていません。スタッフの安全より波風を立てないことが優先される今の状態は、職場として問題だと考えていいのでしょうか。

あるご家族が、個室を無料にしろ、担当を一番ベテランに固定しろ、と特別扱いを次々に要求してきます。応じられないと説明するたびに、ほかの人はやってくれたと声を荒げ、対応に毎回長い時間を取られます。 要求に線を引きつつ関係を壊さないさじ加減が、本当に難しいです。過剰な要望を繰り返すご家族に、角を立てずに断る言い回しや進め方の工夫があれば教えてください。

受け持っていた患者さんが、目を離したわずかな時間に自傷に及んでしまい、見つけた時の光景が今も頭に焼き付いています。防げなかったのは自分の観察が甘かったからだと、ずっと自分を責めています。 精神的にぎりぎりの方の傍にいながら、結局その苦しみを受け止めきれなかった無力感が消えません。同じように患者さんの自傷や企図に向き合って、心が削られた経験のある方はいませんか。

夜勤帯にお看取りをして、ご家族を見送ったあと、明け方の病棟で一人エンゼルケアをしていると、急に涙がこみ上げてきました。日勤に申し送って家に帰っても、その感情を分かち合える相手がいません。 夜勤明けの体で一人きりで悲しみを処理するのが、回を重ねるほどきつくなっています。同じように一人で看取りを抱える夜勤の方は、勤務後の気持ちの整理をどうしているのか、よければ分けてほしいです。

処置の行き違いをきっかけに、ご家族から皆の前で土下座して謝れと強く迫られました。その場は上司が間に入って収まりましたが、人としての尊厳まで踏みにじられた気がして、しばらく立ち直れませんでした。 こちらに非がある部分は誠実に謝りたい一方で、どこまで応じるべきなのか分かりません。理不尽な要求と正当な指摘の線引きを、先輩方はどうつけて対応してきたのか教えてください。

認知症のある患者さんへの対応で、毎回自分の声かけがこれでよいのか不安になります。拒否が強い時に焦ってしまい、あとからもっと違う対応があったのではと落ち込みます。 患者対応の悩みは、どこまで先輩に相談していいのでしょうか。

内服も処置も頑なに拒む患者さんを受け持っていて、何度説明しても受け入れてもらえず、最近は自分の口調にいらだちがにじんでいないか怖くなります。ご本人の意思を尊重したい気持ちと、放っておけない焦りの間で揺れています。 拒否される関わりが続くと、どうしても感情が乱れてしまいます。治療を拒む患者さんに、感情を保ちながら向き合うために先輩方が心がけてきたことを教えてください。

ご本人は家に帰りたいと繰り返しおっしゃるのに、ご家族は在宅は難しいと施設を希望されていて、その間で何と言葉を返せばいいのか毎回詰まってしまいます。どちらの気持ちも痛いほど分かるだけに苦しいです。 看護師として、ご本人の希望をどこまで前に押し出していいものか分かりません。先輩方は本人と家族の望みが食い違う場面に、どんな立ち位置で向き合ってこられたのか、ぜひ聞かせてください。

対応した患者さんのご家族が、私の名前は出さないまでも病棟と私の関わりを名指しに近い形でネットの口コミに書き込んでいました。検索でたまたま見つけてしまい、その晩は一睡もできませんでした。 落ち度がまったくなかったとは言いません。でも一方的に悪く書かれた言葉が頭から離れず、勤務中もふとした時にあの文面が浮かびます。誰にも言えず抱えているこの感じを、ここでだけ吐き出させてください。

清拭やオムツ交換のたびに、若い女性スタッフを名指しで呼びつけて、際どい冗談を言ったり体に触れようとしたりする男性の患者さんがいます。笑って受け流すしかないと先輩に言われ、その場をしのいでいますが、病室に入る前から胃が縮みます。 疾患の影響もあるのかと思うと、強く拒んでいいのかも迷います。患者さんからのこういう言動に、先輩方はどんな線を引いて対応してきたのか、考え方を教えてほしいです。

患者さんからの暴言や、身体的に強く当たられる場面が日常的にあるのに、相談しても、それも仕事のうちだから我慢してと流されてしまいます。けがをしたスタッフが出ても、対応が変わる気配がありません。 こういう環境を当たり前として受け入れ続けていいのか、自分の感覚がおかしいのか分からなくなってきました。患者対応の危険に職場が向き合ってくれない状態は、危ない職場と考えていいのでしょうか。