新人看護師の本音

日々の業務に必死なのに、新人にも委員会や病棟の係の仕事が割り振られ、定時で帰れない日が増えてきました。さらに勉強会の課題やレポートも重なって、家に帰っても気が休まる時間がほとんどありません。 まだ一人前でもないのに、ここまで抱えるのが普通なのでしょうか。先輩方は新人時代、こうした役割とどう折り合いをつけてきたのか教えてください。

同期がどんどんできることを増やしていくのに、自分だけ取り残されている気がします。先輩は優しいのですが、その優しさに余計に申し訳なくなります。 このまま続けて、自分も追いつけるようになるのでしょうか。

指導役の先輩の一人が、ミスをすると他のスタッフの前で大声で責め立て、人格を否定するような言い方をしてきます。さらに夜勤明けにそのまま日勤が組まれる週もあり、これが当たり前なのか、自分が弱いだけなのか分からなくなってきました。 新人なんてこんなものだと自分に言い聞かせていますが、本当にこの環境を続けて大丈夫なのか、一度冷静に判断したいです。

慢性的な人手不足で、まだ一年目の自分でも受け持ちの人数が先輩とほとんど変わらないことがあります。一人ひとりに目が届かず、観察が雑になっている自覚があって、いつか大きな見落としをしてしまうのではと毎勤務こわいです。 この体制で事故が起きたら、新人の自分の責任にされるのではという恐怖もあります。安全のために、どこにどう相談すればいいのか分からず書き込みました。

連休の最終日になると、明日からまた病棟だと思うだけで気分が沈み、楽しかったはずの休みが台無しになります。眠ろうとしても、明日受け持つ患者さんのことや先輩の顔が浮かんで、なかなか寝つけません。 休んでも疲れが抜けず、また気を張る日々が始まるのかと思うと胸が重い。同じように日曜の夜が怖くなる人がいたら、この気持ちを分かち合いたいです。

確認したつもりでも見落としがあって、同じような取りこぼしを繰り返してしまいます。気をつけます、と言うだけでは何も変わらないと自分でも分かっているのに、具体的にどう確認の仕組みを作ればいいのかが分かりません。 根性で気をつけるのではなく、抜けを防ぐ自分なりの手順を持ちたいです。みなさんが新人の頃にやっていたチェックの工夫があれば教えてください。

患者さんに処置やケアの説明をするとき、緊張すると一気に早口になってしまい、相手がぽかんとしているのに気づいて余計に焦ります。落ち着いて、ゆっくり、と思うほど言葉が前のめりになって、伝えたいことが半分も届いていない感じがします。 説明が苦手なまま受け持ちが増えていくのが怖くて。落ち着いて話すために、何か練習や工夫ができることはあるでしょうか。

まだ試用期間中なのですが、毎日が限界で、この先続けていく自信がどうしても持てません。試用期間のうちに辞めるのは、いつ、誰に、どう伝えるのが筋なのか分からず、そもそも今の段階で辞めると言っていいのかすら迷っています。 短い在籍で辞めることへの後ろめたさもありますが、まずは進め方を整理したいです。試用期間中の退職について、順序を教えてもらえると助かります。

明日の勤務が不安で、休みの日もずっと翌日に出会う処置や薬の予習をしていないと落ち着きません。気づけば休日のほとんどを勉強に充てていて、それでも準備が足りない気がして、まったく心が休まりません。 備えること自体は悪くないと思うのですが、休むことに罪悪感を覚えるようになってしまって。オンオフの線引きの仕方を教えてほしいです。

体調が限界というわけではないのですが、今の環境では十分に教えてもらえず、このままでは成長できないと感じるようになりました。退職を考え始めたものの、入職時の取り決めや周りの目が気になって、どう切り出せばいいのか分かりません。 辞めると決めたわけでもなく、ただ漠然と限界を感じている段階で、何から確認し、どんな順序で進めればいいのか整理したいです。

勤務の日は朝から緊張で食事が喉を通らず、昼休憩に入っても気が張ったままで、結局ほとんど食べられないまま午後を迎えます。気を抜くとミスをしそうで、休憩中も頭が仕事から離れてくれません。 このままでは体がもたない気もして不安です。勤務の合間に少しでも気持ちを緩める方法があれば、教えてもらえると嬉しいです。

やることが一度に重なったとき、自分で抱え込んでパンクしてしまい、先輩に助けを求めるのがいつも遅れます。手伝ってもらうのは申し訳ないし、どこまで自分でやってどこから頼っていいのかの線引きが分からず、結局ぎりぎりまで一人で背負ってしまいます。 上手にヘルプを出せる人になりたいです。先輩方は新人に、どんなふうに助けを求めてほしいと思っているのか知りたいです。

大きな総合病院に就職したものの、扱う疾患も機器も多すぎて、覚えるべき量に押しつぶされそうです。規模の大きさに憧れて選んだはずなのに、今は自分にはもっと小さな職場のほうが合っていたのではと考えるようになりました。 ただ、まだ何も身についていない一年目で環境を見直すのは早計でしょうか。規模感が合わずに移った経験のある方の話を聞いてみたいです。

患者さんのちょっとした変化に気づけるようになりたいのに、先輩が見て何かに気づいて動く場面で、自分は同じものを見ていても何も引っかかりません。後から、あの顔色やあの呼吸が異変のサインだったと聞いて、自分の観察力のなさに落ち込みます。 見ているつもりで見えていない。観察の目はどうやって鍛えていけばいいのか、経験者の方の視点を教えてください。

先輩から、もっと自信を持っていいよと声をかけてもらえるのですが、その自信というものをどう持てばいいのかが分かりません。根拠もなく堂々とするのは違う気がするし、かといって毎回おどおどしていると患者さんも不安にさせてしまう。 経験の浅い今、どこから自信を組み立てていけばいいのか。先輩方が新人時代に自信のなさとどう向き合ったのか聞かせてほしいです。

申し送りを受けるとき、先輩が次々と情報を口にするのを聞き取るだけで精一杯で、メモが追いつかず大事な点を聞き漏らしてしまいます。あとで聞き返すのも申し訳なくて、曖昧なまま受け持ちに入ってしまい、結局後手に回ることが多いです。 受け手として、限られた時間でどこを押さえて聞けばいいのか分かりません。先輩方は申し送りのどこに注目して聞いているのか教えてください。

受け持ちの患者さんに、処置の前で「新人さんなのね、ちょっと不安だわ」とぽつりと言われ、笑って返したものの内心ひどく動揺しました。一生懸命やっているのに、最初から信用してもらえないのかと胸が苦しくなって。 その後の手技も委縮してしまい、よけいにぎこちなくなった気がします。同じように患者さんから不安をぶつけられた人が、どんなふうに気持ちを立て直したのか聞きたいです。

休みの日に家でくつろいでいても、ナースコールの音が耳の奥で鳴っている気がして、つい身構えてしまいます。テレビの電子音や駅のアナウンスにも反応して肩がびくっとなり、自分でもどうかしていると思います。 仕事のことが体に染みついて離れない感じが気持ち悪くて。ただ吐き出したくて書きました。

何度も同じ指摘を受け、要領も悪く、そもそも自分は看護師に向いていないのではと思うようになりました。学生時代に思い描いていた姿とのギャップが大きく、この道を選んだこと自体が間違いだったのかと考えてしまいます。 看護を続けるべきか、いっそ別の仕事も視野に入れるべきか。まだ何も成せていないのに見切るのは早い気もして、頭の中が整理できません。

まだ手技に不安が残る段階なのに、忙しさの中で指導者がそばを離れたまま投薬を任される場面が増えてきました。本来は確認してもらうべきところを、自分の判断だけで進めるしかなく、もし間違っていたらと思うと毎回手が震えます。 人手が足りないのは分かるのですが、この確認体制で患者さんに何かあったらと不安でなりません。安全のために、どう声を上げればいいのでしょうか。

プリセプターの先輩がとても穏やかで、私が間違えても決して強く言わず、いつも笑顔で見守ってくれます。ありがたいはずなのに、本当はもっとはっきりダメ出ししてほしくて、自分が今どのくらいできていないのかが見えず逆に不安になります。 優しさに甘えている気もして、何が本音なのか分からない。指導が穏やかすぎて手応えがつかめないと感じた人、いませんか。

看護学校で一緒だった友人たちが、それぞれの病院で楽しそうにやっている話を聞くたびに、自分だけがうまくいっていない気がして落ち込みます。連絡を取るのもだんだん億劫になって、近況を聞かれるのが怖くなってきました。 本当はみんなも見えないところで踏ん張っているのかもしれません。同じように、友人の充実が眩しく感じてしまう人がいたら気持ちを聞いてみたいです。

今の病院の奨学金を借りて学校を出たので、一定期間は勤め続ける約束になっています。けれど職場が合わず心がもたなくなってきていて、辞めたら返済が一気にのしかかると思うと身動きが取れません。 お金の縛りを理由に、限界まで我慢し続けるのが正しいのか分からなくなっています。同じように就業条件で辞めにくい状況にある方は、どう考えて折り合いをつけたのか聞きたいです。

忙しい日はトイレに行く時間も水を飲む時間もなくて、気づけば自分の体のことが一番後回しになっています。患者さんのケアには気を配るのに、自分の脱水や空腹には鈍感になっていて、帰り道にめまいがした日もありました。 余裕がないのは新人だから仕方ないと思いつつ、こんな働き方をいつまで続けられるんだろうと、ふと不安になって書き込みました。

出勤するたびに、今日は何を成し遂げようではなく、今日はどれだけ怒られずに済むかばかり考えている自分に気づきました。気持ちがすっかり守りに入っていて、前向きな目標がどこか遠くへ行ってしまった感じです。 達成感のないまま終業の時間を待つだけの毎日に、少しずつ心がすり減っています。どうしてほしいわけでもないのですが、この感覚をただ誰かに知っておいてほしくて打ち明けました。

配属された急性期の病棟は流れが速く、毎日ついていくだけで精一杯で、夜になると体も気持ちも空っぽになります。もっと一人ひとりにゆっくり関われる療養型やクリニックの方が、自分には合っているのではと考えるようになりました。 ただ、新人で基礎も固まらないうちに環境を変えるのは逃げなのか、それとも合う場所を選ぶことなのか、自分でも判断がつきません。

勤務が終わって布団に入っても、今日の自分の動きが映像みたいに頭の中で再生され続けて眠れません。あの報告で良かったのか、あの患者さんの様子は本当に大丈夫だったのか、答えの出ない問いが朝までぐるぐる回ります。 睡眠が浅いせいで翌日も頭が働かず、悪循環になっている気がします。寝る前に頭の中を鎮める方法があれば知りたいです。

勤務が始まると、その日の一日の流れを頭の中で組み立てることができず、目の前の用事に振り回されているうちに時間だけが過ぎていきます。先輩は朝のうちに今日の段取りが見えているようで、自分との差を痛感します。 ワークシートも渡されていますが、どう書き込んで使えば動きやすくなるのか分かっていません。一日の組み立て方のコツがあれば教えてほしいです。

更衣室でユニフォームに着替える瞬間、急に表情を作って別の自分になる感覚があります。扉を開けて病棟に入る前、ロッカーの前で一度大きく息を吸わないと足が前に出ません。 プライベートの自分とのギャップが大きくて、家に帰る頃にはぐったり。同じように、出勤前のあのスイッチを入れる瞬間が重たい人っているのでしょうか。

入職してから一度も褒められた記憶がなくて、毎日できなかったことの確認ばかりで一日が終わります。完璧を求められているわけではないと頭では分かっていても、せめて一つくらい、そのやり方でいいよと言ってもらえたら今日も頑張れる気がするのに。 贅沢な望みなのかもしれません。ただ、認めてほしいというより、まだここにいていいんだと思える小さな材料がほしいだけなんだと思います。